Я, преисполненный радости от теплой летней погоды и долгожданного выходного дня, шел по маленьким улочкам родного городка. В это утро я хотел только гулять, вдыхать запах цветов и влажной после мелкого дождя травы. Так я брел и брел, наслаждаясь городом моего детства и вежливыми, улыбчивыми жителями. Иногда казалось, что после 5 лет прожитых в Питере, я снова оказался в раю.
Внезапно взгляд мой остановился на хорошенькой девушке, которую сопровождал здоровенный мохнатый пес с чрезвычайно добрыми глазами. Впереди этой парочки шел прохожий, в руке его был кулечек с пирожками. Пакет этот чуть-чуть разорвался, из небольшой дырочки озорливо выглядывал один из аппетитных пирожков. Собаченция, с неподдельным интересом, наблюдала за пакетом, все время стараясь как можно ближе подойти к пирожкам. У пса шея вытянулась, длинный язык свисал чуть ли не до тротуара. Но, казалось, ни владелец пирогов, ни молодая хозяйка остекление лоджий калевасобаки не замечали ничего. Мне надо было повернуть направо, туда, где находился родительский дом, но завороженный течением событий, я продолжил свой путь не сворачивая, последовав за этой компашкой.
И как раз в этот миг, человек махнул рукой, несшей кулечек, тем самым приблизив максимально его к морде пса. Собачка от неожиданности, абсолютно непроизвольно, ухватила своими зубами кусок этого самого пирожка, который высунулся из пакета, разносил аромат по всей округе и будто бы говорил: "Ох, какой пирожок с мясом! "
Девушка тот час же удивленно закричала пронзительное:
- ФУ, ФУ! Ну как тебе не стыдно, - говорила она, - ты ведь порядочная собака!
У меня сложилось впечатление, что собачка сама не поняла, как могла вляпаться в такую ситуацию. Здоровенная псина стояла пристыженная, с понурой головушкой и свисающими ушами. Ее морда была виновато-недоумевающей, она будто бы хотела как-то оправдать свой поступок. Однако, простояв в таком состоянии духа несколько нескончаемо долгих секунд, все-таки сообразила, как выйти из щекотливой ситуации. Она виновато подошла к мужику и бережно положила пирог рядом с ним, а после поглядела на хозяйку, как будто спрашивая - надеюсь теперь уже я реабилитировалась?
Понятное дело, мужчина навряд ли решился съесть этот самый пирожок, ну а мы с будущей женой часто припоминали эту уморительную историю. Именно Альма, своим необузданным желанием съесть счастливый для нас пирожок, поспособствовала нашему знакомству.

Мы с приятелем нередко пересказываем друг дружке смешные случаи из жизни, это наше развлечение, своего рода хобби, а точнее сказать - соревнование, кто кого рассмешит сильнее. Вот, к примеру, последняя история Володьки:
Давненько, тогда я еще учился, занесла меня судьба в Новосибирск. На местном вокзале стою, свой поезд жду. Чтоб как-то хоть разнообразить досуг, начал изучать стенд - "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ", без всякой цели, так просто. остекление лоджий слайдорс Так вот, между обычных мошенников с цыганской наружностью и неплательщиков алиментов, бросался в глаза один хмырь. По внешним данным нечто среднее меж Валуевым и Карелиным, про такого вот в народе говорят: "как нахмурится - сердце тот час же в пятках окажется". Под фотографией разъяснялось, что этого человека разыскивают в связи с побегом, оказывается, он мастерски владеет приемами различных единоборств, очень склонен к насилию, психически неуравновешен, может быть вооружен, ну и так далее в таком же контексте. Покамест это все читал, аж страшно стало. В голове проносились разные видения жути и ужаса.
Тому герою, кто сумеет задержать этот преступный элемент, гарантирована была весомая награда, а также народное почтение и уважение. Но самое интересное, было в хорошо заметной приписке внизу. Какой-то законопослушный товарищ, тоже просмотревший это объявление, написал в конце - "ДА ИДИТЕ ВЫ, ЛОВИТЕ ТАКОГО САМИ! "
Мне история показалась интересной, но настала моя очередь.
Решился товарищ мой семьей обзавестись. Ну, конечно, свадьба, хороший ресторан, море спиртного. А у жениха особенность одна была - если выпьет много, то на вид совершенно трезвый, но по сути не соображает ни фига.
Ну, в общем, брак зарегистрировали, отгуляли хорошо, ночь уже на дворе, гости все начали расходиться. Молодожены тоже собрались уезжать, а, надобно сказать, подогретые на тот момент были они порядочно. Но, по жениху, естественно, ничегошеньки не видно. В общем, пообнимались они с самыми выносливыми гостями и домой поехали. День второй, собрались все в том же заведении, а жених является со здоровенным синяком под глазом. Все расспрашивают, что же случилось? Он не признается.
Наконец новобрачная бахнула граммов сто и проговорилась:
- Сволота он, покуда мы ехали к себе, он анекдоты похабные рассказывал, дома уже чай заваривать начал. Больше часа о своей жизни рассказывал. После этого замолк минут на 10. Очнулся и заявляет мне - "Девушка, а домой вы вообще намереваетесь? Я спать уже хочу". Вот тут я ему по физиономии и врезала со всей силы.

Я, Васильев Алексей Яковлевич, уже 20 долгих лет работаю старшим прорабом на стройках. 23 мая сдавали новый строительный объект - девятиэтажный дом. Комиссия из управления приняла дом с общей оценкой - хорошо. Единственным небольшим замечанием было - разобрать неприглядную ветхую лачугу, которая расположилась рядом с новопостроенным зданием, и подготовить придомовую территорию для постройки детской развлекательной площадки.
Я поручил своим работникам пригнать компрессор со склада и развалять лачугу при помощи пневматических отбойных молотков. Но уже через 30 минут, один из рабочих с плохо скрываемой опаской уведомил меня, что у всех молотков наконечники сломались, и ничего нет в запасе.
Тогда, я решил перейти к более энергичным действиям - отправил бульдозер и спокойно уселся перекурить, абсолютно уверенный, что эта машинка точно справится. Но не прошло и двадцати минут, как напуганный водила бульдозера возвратился с выпученными очами, приближенно такими, как и мои, при виде его. Он, срываясь на крик, сообщил, что работу продолжать не сможет, арки в квартиревследствие того, что у вверенной ему техники порвалась муфта сцепления и деформировалась лопата.
Разозлившись, я решил отправить исполнить данную работенку наш экскаватор, но и эта техника не сумела управиться с задачей: оборвался трос, а железная шар-баба развалилась напополам. Я, безусловно, был безумно зол на этот домик!
Воспользовавшись личными связями, я убедил знакомых спецов-подрывников, поднять на воздух данную лачугу. Специалисты очень аккуратные, свое дело знают. Раздался сильный взрыв, от которого, как карточный домик, сложился новехонький многоэтажный дом, около развалин стояла спокойно наша хибара, лишь на стене штукатурка осыпалась немного. На стене, под потрескавшейся штукатуркой, можно было различить следующую надпись:
"Эта каплица, построена была смердом Михеем, лоботрясом и лентяем, за дрянно и ленно слепленное построение, его высекли розгами прямо под этой стенкой".

13:01

Лифт

Дело происходило в Питере. Строился многоэтажный дом, проектная документация предполагала работы по установке двух скоростных лифтов, со скоростью движения не 1 м/с, как в лифтах обычных, а все шесть. Говоря откровенно, скорость это порядочная, хотя ведь и сам дом не дешевый. Только двери лифтовые на каждый этаж по тысяче евро каждая.
По плану механизмы лифтов надо ставить попарно, в соседних шахтах, которые разделены бетонной перегородкой с целью безопасности. Проектанты важно просматривали документацию и смеясь глядели на напуганных строителей. Они хвастливо говорили, что лифты эти будут летать, как ракеты, однако без пыли и шума. Директор стройфирмы нерушимо верил в светлые головы проектантов, потому послушно монтаж алюминиевых потолковсогласие дал на расходы имеющих отношение к лифту. Все обязано было быть идеально.
Но вышло так, что между лифтами стена оказалась полностью сплошной, даже без единой дырочки. А зачем в шахте скоростного подъемного механизма дырочки Вы поймете очень скоро.
Итак, дом практически достроен, и пришла пора монтировать лифтовое оборудование. Установили в шахту лифт, супернавороченные титановые двери, электроэнергию включили, вроде бы все чудесно работает. Ярко светится, тихо жужжит, током нигде не бьется. Ну вот, время полевых испытаний пришло. Инженеры, расположившиеся рядом с кабиной, находившейся на первом этаже, перекрестились и нажали кнопочку с надписью 30... Вы хотя бы раз в жизни своей пытались зажать отверстие на кончике шланга обычного насоса пальчиком и ОЧЕНЬ БЫСТРО, СИЛЬНО на поршень надавить? Звук забавный получается.
Скажу откровенно, приближенно с таким же звуком, только намного сильнее, просто выдавило 20 этих дорогущих и навороченных титановых дверей на верхних двадцати этажах. В этот же момент, со звуком - "чпок", 10 дверей из титана на нижних этажах, в одно мгновение вдавило внутрь. Работа вся и материалы пошли коту под хвост. А всего лишь, элементарная вещь, попросту дырочки в разделительной железобетонной стене.

Эта история случилась в обеденное время. Вся наша бригада ела в полном молчании, на дворе стояла жуткая жара, все накалено до самого предела. К тому же утомились все здорово, сил на беседы уже нет.
Один из новичков, дожевывая обед свой, говорит:
- Эх, ребятки, работенка собачья у нас, зарплата не такая большая, чтобы так сильно стараться, но самое основное, нет ведь практически никакой возможности подняться по карьерной лестнице!
В бригаде этой один весельчак работал, с огромным стажем работы за плечами, Михаилом звали. Очень любил подшутить, в особенности над новичками. Миша отставляет обед, смотрит на новичка и с довольно серьезным выражением лица заявляет:
- Я знаю, что такое карьерная лестница! Работал как-то на карьере одном, нам заработную плату вовремя не дали, мы дней двадцать уже ждали. И тут, неожиданно, среди дня часть денег привезли. Вся бригада из тридцати работников, всего лишь за парочку мгновений по лестнице карьерной не то чтоб совершила подъем, а прямо взлетела! А ты говоришь нам - нет возможности карьерного подъема.
Однако на этом Михаил не остановился. Когда трудовой день приближался к концу, на наш объект примчался директор. До окончания трудового дня оставалось еще примерно тридцать минут, а рабочие уже начали складывать свой инвентарь, переодевались потихоньку, в целом, собирались идти по домам. Директор прибежал к начальнику участка, а это как раз был Михаил, и начал расследовать обстановку. кровельные работы новосибирск Сначала главный просто интересовался, отчего его работники собрались домой на тридцать минут раньше, однако, понемногу, его мирный голос перешел в громкий крик. Дядя Миша, продолжая равнодушно укладывать инструмент, не смотря шефу в глаза, тихо сказал:
- Нам сложить все требуется, накрыть, дабы дождик не подмочил, посмотри, какие тучи собираются, после одежду сменить, вот так 30 минут и пройдут.
- Я тоже ведь не бездельничаю, но не позволяю себе собираться до конца работы, вопит шеф.
Дядя Миша поднял голову, демонстрируя тем самым, что его отвлекают от очень важных дел, презрительно посмотрел на главного с ног до головы его осмотрел и сказал только одно предложение:
- Да тебе ведь собирать нечего!

На стройках работы всегда в избытке, когда человек настоящий специалист, то он сделает все быстро и качественно, конечно, за такое качество нужно хорошо платить, но некоторые пробуют подэкономить и набирают неопытных рабочих, уповая, что как-нибудь все устаканится.
Раз как-то во время строительства крупного объекта, наш бригадир дядя Жорик решил таки сэкономить на рабочих и нанял команду студентов, оплата труда которых была раза в два меньше, нежели работа профессионалов.
В команде оказались ребята абсолютно разные, к примеру, Петр родом из Новгорода, а Аскарчик из Азербайджана… Ну вот, картина следующая, Георгий орет:
- Смотри сюда! Как там тебя … Аскар! Почему бездельничаешь, что, заняться нечем?
парень дернулся от неожиданности:
- Но вы же лично мне никакого задания не давали, заявил он и с обидой отвернулся от Жоры.
- Вы мне скажите, что делать нужно, обозвался Петька, я готов любую выполнить работу! Жора сообразил, монтаж ламината на деревянный пол что такому труженику, как Аскарчик, он верить не должен, а вот Петя, совершенно другой: инициативный парень, высокоперспективный сотрудник, отчего и не испытать его на деле, а тех тунеядцев, кто привередничает и задирает нос, надо гнать подальше.
Жора дал Петьке ответственное задание, сам приступил к подсчету объема работы для оного строительного объекта.
Прошло немного времени, наш подающий надежды работник, с радостной улыбочкой и искрящимися очами оповестил, что работа окончена!
- Уже? Не поверил своим ушам Жорик - эва какой молодчина! Спринтер, проворнее бывалых профессионалов справился! А теперь займись наклейкой обоев, а я выйду, гляну, как ты, Петя, положил плитку…
Спустя пять минут, Жорик с чрезвычайно огорченным лицом подошел к Аскару:
- Так, сыскал я и тебе работенку. Побеги, пожалуйста, к Пете, он там клеит обои.
- Что, помочь поклеить?
- Нет, ни в коем случае, ответил тихо Георгий, я хочу очень, чтобы ты все возможное и невозможное сделал, дабы Петр ничего больше никуда не клеил.

Интересных историй чрезвычайно много, особенно среди предпринимателей. Ведь термин - предприниматель, означает, что этот человек предприимчивый и изобретательный. Все дело в том, что бизнесменам довольно часто не фартит. В общем-то, каждый может столкнуться с запутанной проблемой. Некоторые люди ручки складывают, но другие активизируют всю свою сообразительность и выдумывают что-то невероятное, и этим, сберегая свой бизнес. Вот парочка сему подтверждений.
Как-то раз за стаканчиком кваса, расположившись в маленьком, трудно даже сказать - кафе, быстрее за столиком под козырьком, я слушал одну историю. Двое ребят, которые обедали за столиком напротив, громко обсуждали достаточно интересные истории становления бизнеса.
Один работник социальной сферы, достигнув пенсионного возраста, решился организовать свой бизнес по приему вторсырья. Снял небольшую комнатенку, повесил табличку и стал ожидать первых клиентов. Однако их было мало настолько, что бизнес этот абсолютно не продвигался, а, можно сказать, наоборот, вниз затягивал. И что он придумал: направился в местную газетенку и подал объявление такого кислородные коктейли бизнессодержания: "Крупное предприятие набирает на работу сотрудников, заработная плата большая. Главные требования - быть творческим человеком и находить интересные истории и статьи в журналах и газетах. Конкурс на вакантные должности с 10 до 13 часов, каждый день. Иметь при себе Ваше резюме и подборку газет с увлекательными и смешными статьями".
Практически следующим утром собралась длинная очередь стремящихся занять столь завидное и хорошо оплачиваемое место работы. Каждого кандидата выслушали, собрали журналы и газеты с помеченными увлекательными заметками и, конечно, резюме. Всем обещали тщательным образом проанализировать весь предложенный печатный материал и на следующей неделе перезвонить. На следующий день картина эта полностью повторилась и на следующий также. Так пролетело около семи дней, а затем потоки людей стали уменьшаться и, наконец-то, в тот день, когда совсем никто не пришел, этот сообразительный бизнесмен опять устроился на своем стуле, затворил дверь, отворил окошко и возвратил на свое старое местечко табличку - "пункт приема вторсырья".
Другой смекалистый коммерсант тир реконструировал. Первоначально в тире этом были различные мишени, Наш деятель их поменял на обычные баночки из-под фанты, пепси и пива. Тир работал абсолютно бесплатно, лишь одним условием для желающих пострелять было принести те самые банки. За каждую баночку клиенту предоставляли семь пуль. А предприимчивый бизнесмен хорошо на цветмете наваривал!

Генеральный директор нашей строительной фирмы - большой любитель заграничной техники. Ну вот, представьте себе, купил как-то он новенький экскаватор японский, махинища серьезная, мультифункциональная, а основное, очень умная. С ее приобретением открылись всевозможные возможности. Но все не так просто!
В одно осеннее утро, было нужно выполнить погрузку. Доезжаю до карьера, вижу скопившуюся очередь КАМАЗов, водителя повыходили из машин и о чем-то горячо беседуют. Я вылез тоже и отправился к оживленно дискутирующей толпе, разведать, в чем же собственно дело. На улице отчетливо чувствовался утренний мороз, и оттого новенький японский стальной землекоп совсем не имел желания заводиться. Шоферы рекомендовали различные методы, какие, на их взгляд, обязаны были решить эту ситуацию, иногда казалось, что некоторые готовы даже разобрать до монтажные кровельные работы винтиков всю чудо машину в целях диагностики неисправности. Но экскаваторщик позиций не сдает, он лихорадочно читает инструкцию. При этом он говорит, что утром вчера тоже 3 часа простоял, все не мог завести, пока не припекло солнышко, и на улице не потеплело. Пальцы у водителя трясутся, он чуть ли не отбивается от советников, гляжу, что вычитать ничего не может. Я к нему подошел и взял руководство,...
Как оказалось, в сей чудо-махине встроен специальный компьютер, он не позволяет работать при отрицательной температуре. И мельчайшими буквами в руководстве написано, что в таком случае нужно звуковой сигнал подать, с целью предупредить о начале работы техники.
Я спрашиваю у водителя:
- Ты перед работой сигнал подал?
Он меня не понимает:
- Зачем же сигналить впустую, все и так понимают, что я хочу машину завести.
Ну ты даешь, голова дубовая, третью неделю уже работаешь, с проблемами такими сталкиваешься, а изучить тщательно инструкцию нескольких часов не смог найти! Водила в полном недоумении в кабину залез и начал сигналить. Едва сигнал раздался, импортная махина заработала.
- Вот видишь, людей предупредить сначала надобно, - подытожил я, подшучивая и смеясь над офигевшим водилой.
Однако, говоря откровенно, я не понял все равно, отчего же японцы считают, что известить о начале работы необходимо только тогда, когда минусовая температура?
Данная ситуация повторилась, когда началась жара, умный водитель сигналил долго, но техника не заводилась. Опять был вынужден помогать. Теперь оказалось, что нужно кондиционер включить, чтобы водителю было комфортно!

Я половину своей жизни вращаюсь в сфере строительства. Встречаться случалось с людьми различными - отделочниками, каменщиками, электриками, да и попросту тунеядцами и лентяями. Хотя встречались и мастера на все руки! А я человек веселый, всякие истории рассказывать люблю и не против других выслушать.
Однажды мне дали в подчинение срочников из местной воинской части. Им необходимо было починить неисправную проводку в детском садике. Парни работу завершили и уехали обратно в часть. Ну а спустя несколько дней после ремонтных работ, одна из нянечек услышала, как из детской комнаты долетают ребяческие голосочки, однако с такими словами, что старый сапожник даже поостерегся бы так ругаться.
Директриса садика, не думая долго, звонит ко мне, вся возмущенная, я еду в воинскую часть, откуда были отправлены солдаты и разъясняю произошедшее их начальству. Вызвали этих, , так сказать, электриков, я у них спрашиваю:
- Вы как беседовали, когда ремонтировали электропроводку? Быстрее всего плохо выражались и это слышали детишки?
- Нет, в два голоса отвечают мне солдаты.
- Лишь однажды, в тот самый момент, когда рядовой Стахов на приставной лестнице стоял, которую поддерживал я, а он при этом паял провода. На голову мне олово начало капать. Ну я замечание ему сделал: "Прошу извинить, но расплавленный припой выливается на голову вашего самого лучшего друга! "
А был еще прикольный случай. арка купить Строили мы магазин в жилом доме, сверху, прямехонько над недостроенным магазином, жил один ушловатый дедушка. Так вот, этот самый дед взял в привычку приходить к нам, упрашивать, типа, проведите розетку магазинную и водопровод, чтобы он за счет предпринимателей электричеством и водой пользовался нахаляву! Ну а я, естественно, проставлюсь, рассказывал он.
Я, как и полагалось, указал дедуле на дверь и не вспоминал больше про него. Но дедуля очень скоро о себе напомнил. Он вломился к нам в офис с дикими воплями, плевался и топал, набрасывался на работников.
Оказывается, ребята электропроводку муляжную ему заделали и водопровод подвели типа. Зацементировали все и сказали, лишь только объект этот будет заказчику сдан, дедушка сможет начать воспользоваться абсолютно бесплатной водой и электроэнергией. Объект сдали, в самом магазине все подключили, а у дедушки ни воды бесплатной, ни электроэнергии. А он в свою очередь им выставился, и не единожды, а всю неделю поил и кормил рабочих моих от души. Бывает и так!

Я несколько лет работаю в строительной компании, чего только не доводилось лицезреть.
Пришла как-то раз бригада из зарубежья ближнего на работу наниматься:
- Вы все умеете делать? Штукатурите хорошо? - Да, штукатурка, да, да все делаем.
- А полы также можете сделать?
- Полы постелем, быстро-быстро стелем.
И тут я задать решил коронный вопрос:
- А САЛЬТО умеете делать?
- САЛЬТО, да, да, хорошо сделаем.
- Как вы будете делать сальто, уже ухмыляясь, задаю вопрос я.
- Как сальто сделаем? Ровно, ПО УРОВНЮ ВСЕ!
После нашего разговора, они длительное время не могли понять, почему я не взял их работать на объект.
Ну, наемные работники это понятно всегда, а несколько лет назад моей сестры муж серьезно меня впечатлил. Как-то попросил меня он помочь сделать ремонт. Мы, как это обычно происходит, проворненько за него принялись, ободрали обои, на кухне дверь древнюю сняли и на этом закончили. Зятек мой потерял весь интерес к данному процессу, то он задержится на работе, то сильно устанет, то с друзьями своими встретится, то на речку с женой в выходные поедет. Я посмотрел скептически, прикинул, а потом плюнул на все и спокойненько стал заниматься своей квартирой.
Так прошло пару лет, сестрица моя просто взвыла, повсюду обои валяются в рулонах, сдвинута мебель, а наиболее страшное, это дверь снятая, очень она неудобно расположилась, то брюки подерутся об нее, то навернется из деток кто-то. В итоге, попросила она меня выкинуть дверцу эту куда-нибудь подальше от дома, чтоб благоверный не смог найти.
Я пожелание сестрички выполнил, ведь родственничек меня и самого достал очень. Мы выкинули это старье, домой возвратились, сидим не можем отдышаться. Дверь была тяжеленной. И вдруг, купить день раздается грохот около дверей, нечто здорово роняется в прихожей и в кухню залетает довольный муженек, такое впечатление, будто он заработную плату за полгода получил только что. И тут он вещает:
- В это сложно поверить, с завода иду, друга старого повстречал, пока говорили, я не той дорогой, как постоянно, пошел. Но к счастью! Мы бредем, смотрим, кто-то выкинул дверь, в точности, как наша старая, увесистая, повезло еще, что друг рядом был, мы ее домой притащили, теперь вот можно две двери! Мы с сестрой на него смотри в полном ауте. Слов нет, одни эмоции!

Я давно работаю в такси, однажды довелось одного паренька привезти в больничку. Скажу честно, я был под впечатлением. У молодца этого побита была вся физиономия до безобразия, кончик языка прикушен, огромное количество ссадин и ушибов на ногах, плечах и спине. Я ничего понять не мог, на риторический вопрос - "кто его так поколотил? ", ответ был получен - "он сам". Мне уже стало интересно, что чокнутый? Да нет же, на вид нормальный абсолютно, и как ни пытайся, себя так отдубасить представляется возможным. А куда смотрели его товарищи, как же они могли допустить такое? Сам же герой адекватно отвечать на вопросы возможности не имел, виноват был прокушенный язык.
В общем, определили паренька в больничку, но мысли о нем покоя мне не давали, и спустя парочку деньков я принял решение его навестить.
Мой недавний знакомый излучал огромное удовлетворение, открыто улыбался, глаза его горели. Парень меня очень гостеприимно встретил, он, к счастью, уже мог говорить и рассказал мне свою ситуацию.
Я работаю высотником, основная задача это утепление домовых стен, замазываю швы, утеплителем обшиваю. В тот раз занимался мелким ремонтом общежития одного. Ребята из нашей бригады заливали крышу битумом. Жарища была неимоверная. Я в этот момент пребывал на уровне четвертого этажа, замазывал шов. Товарищи на крыше от битума и жары совсем сошли с ума, им наверняка дурно стало. Кто-то додумался водой обливаться, дескать, из ведра окатился и все чудесно, есть силы дальше работать. К несчастью, про своего товарища они тоже вспомнили, подобрали момент хороший и бат-с, в моем направлении ливанули. Я почувствовал увесистый удар по котелку, далее ничего, только темнота. Коллеги смотрят, меня вверх ногами перевернуло и на тросах раскатистых по амплитуде, с ужасной силой по стене здания трет, такое впечатление, что человека реально размазывает по стене. Они в ужасе, евроремонт в омске орут мне, я прихожу в себя, вижу все в перевернутом виде, гудит голова, не чувствую тела до пояса, ну и рот полон крови. С горем пополам спустился на землю, перед глазами все поплыло, и я потерял снова сознание.
Очухался от нашатыря. А во всем виной оказалось старое ведро, оно с давних времен на крыше затерялось. В этом ведре когда-то носили бетон, ну на дне и образовалась камневидная лепешка, толщиной в несколько сантиметров, в тот момент, когда ребята воду на меня вылили, та каменюка откололась и стукнула с высоты меня по голове. Так я освежился.
Я, естественно, задаю вопрос, что в этом всем он веселого находит.
Оказалось, что он застраховался от производственных несчастных случаев. Кроме того, неделю назад с девушкой поссорился, а она когда узнала, что случилось, в больницу прибежала и все ему простила!

21:28

Ставни

Приехал я к маме в гости на недельку. Она так сильно обрадовалась приезду моему! Салатов всяких приготовила, щи мои любимые сварила и даже торт сделала. Мы плотно поужинали, попили чай, за слово за словом незаметно сумерки настали. На дворе еще с обеда поднялся сильный ветер, и я услыхал, что за окном что-то стучит.
Сразу скажу, жила моя мамуля в малюсеньком городишке, в стареньком одноэтажном многоквартирном доме. У всех окна были старые, со ставнями и подоконниками деревянными. Я, конечно же, выбежал на улицу взглянуть, что же нам беседовать мешает. Вижу, ставни вовсе хлипкие стали уже, прилегают неплотно, от ветра раскачиваются и стучат о стенку. Я, с абсолютной уверенностью в мужской силе своей и находчивости, в кладовке беру молоток, парочку гвоздей больших и выскакиваю на двор. Решил, что на данный момент, как смогу закреплю ставни к подоконнику, а утром завтра закажу у друзей детства новые окошки, заменю полностью все, мамуле будет подарок. Прибегаю к своему окошку, вбиваю гвозди, испытываю на прочность и, довольный результатом, захожу в дом.
Продолжаем общаться, но постукивание не прекращается, я хватаю еще 3 гвоздя, подхожу к окну, там действительно все чуть покачивается, вбиваю гвозди, возвращаюсь домой. Спустя пять минут, опять слышу стук.
Я со злостью хватаю 4 самых больших гвоздя и пулей выбегаю на улицу с воплями, что если на этот раз дрова эти не перестанут качаться, то я их с мясом вырву. Со всей силы вбиваю гвозди, дергаю, ощущаю, что сидит крепко теперь! Очееень крепко! Полностью довольный результатом и самим собой, поднимаюсь на высокий бордюр и стучу в окно, с целью похвалиться изумительной работой, своей сметливостью и интернет магазин дизайн интерьера сообразительностью. И в этот момент я начинаю понимать, что тюль не такая, как у мамы. О Боже! Это ведь не наше окошко. В головушке моей пронеслась картинка - перепуганные жильцы милицию вызывают, охранники правопорядка стоят в квартире у соседей и созерцают, как какой-то сумасшедший дядька по ту сторону окошка большущим молотком размахивает.
Я принял решение не дожидаться признательности хозяев, соскочил на землю и погнал домой. Мать чрезвычайно изумилась, ведь ставни не прекращали хлопать об нашу стену, однако больше она не просила меня их исправить. Мать, наверняка, что-то поняла, но ничего мне не сказала.
Завершилось, тем не менее, все отлично. На следующее утро я матери заказал новые окна, сделали их и поставили за несколько дней. При этом и соседей еще переубедили их старье тоже заменить. В результате, весь дом с новыми окошками и все счастливы.

В этот раз я поведаю Вам поучительнейшую историю, которая приключилась с одним очень-очень заносчивым и вредным человечком.
Наши со старшим братом папа и мама проживали в небольшом поселке, сразу уточню, домишко был миниатюрный, всего лишь две комнаты и кухня. Решил братик пристройку соорудить, немного попотел, но все получилось нормально. Светлая просторная комната, новая спаленка для родителей. Мы закупили обои, довольно симпатичные и нежные, голубовато-синего оттенка, как небо, а на нем рассыпаны звезды и созвездия.
Пришла пора проводку прокладывать, упросили местного электрика - дядю Семена. Он, такой вредный, непрерывно орет, стоимость работы такую ставит, что многим лучше без электрики быть. Однако же деваться некуда, ведь он в нашей местности один электрик, вот и устанавливает свои правила. А еще он выпить любил. Заходит в дом к людям, сразу просит самогонки или водки, да чтоб закусь присутствовала, а без выполнения этих условий работать не начнет. Уже его многие остерегали, что не годится с электричеством так шутить, но ему все равно. В общем, либо сначала стол, или дела не будет. Мы запросы Семена знали и подготовились соответственно. Мама накрыла стол, поставила вишневую наливку, денежки собрали. Нам-то ведь много не надо, всего дизайн интерьера санузла парочку электророзеток поставить и подключить люстру.
Ну вот, заваливается электрик наш, весь сердитый, кажется не в плохом расположении духа. Усаживается внаглую за подготовленный стол и наливает сразу себе одному стакан наливки, все мы только хлопаем глазами. Выпил залпом, да как кулаком хряцнет об стол, мол, я же водку попросил, а вы поставили что-то непонятное. Моя мать стала оправдываться, а брата моего в в эту минуту злость такая взяла. Он ничего не сказал только из-за мамы и папы, они очень его просили с ним не связываться. Работу свою завершит и пусть уходит восвояси, говорил папа.
Семен выпил еще три стакана и поплелся розетки делать. Пока он готовился, на улице темнеть стало, понятно, в пьяном состоянии, в практически не освещенной комнатке, Семен ошибся в чем-то и получил электрический удар. Счастье его, хоть не смертельный, говорят же, что пьяным море по колена.
Но самое увлекательное произошло потом. Когда Семен начал приходить в себя, было уже совершенно темно, и по всей комнатке засияли люминесцентные звездочки, которые были на наших обоях. Горе электрик реально подумал, что уже воспарил на небеса. Начал молиться и каяться, извиняться, оправдывать и объяснять свое ужасное поведение, обещать, что образумится, если его на землю опустят. Вскоре, от душевных переживаний опять отрубился. В себя пришел он в машине скорой. С той поры его как подменили, абсолютно не пьет, всем - спасибо, пожалуйста. С пенсионеров денег за работу не берет, да и на всех прочих клиентах не наживается излишне.

13:36

Цемент

Несколько лет назад я окончил медицинский институт, и отправили меня на практику в пригород.
В больницу, где мне пришлось работать, надо было добираться на электричке. Каждый день я ездил и по ходу наблюдал, как на железнодорожных путях происходила какая-то модернизация, на многих станциях в беспорядке были выгружены цементные мешки. Они были настолько привлекательными, что казалось иногда, сами же мешки и кричат - "Домой меня забери! "
Так вот, в моей головушке созрел хитроумный план, я принял смелое решение, что отхвачу для личных нужд ну хотя бы 1 мешочек, раз так они умоляют. На следующий вечер, по дороге к дому, я сходил на каждой платформе, наблюдал, чтобы было поменьше людей. И так я увлекся своей затеей, что не заметил наряд ревизоров, само-собой, они оштрафовали меня за путешествие без билета, оттого что я, вследствие переживаний, забыл его прикупить. Честно говоря, факт этот меня практически не расстроил, я был нерушим в своих планах. Наконец-то, присмотрел надлежащую станцию и решил на ней темноты ожидать. Ну а чтоб не умереть со скуки, взял пива, устроился покомфортнее на одинокой скамейке и забавлял себя, как мог.
Наконец, наступила темнота, я прихватил 1 мешок цемента, водрузил его на тачку, замаскировал и втащил в электропоезд. Всю недолгую дорогу очень нервничал, все время бросал взгляд на тележку, вспотел и покраснел. В итоге я доехал до станции назначения, выскочил из электропоезда и покатил тачку к дому. Не успел пройти и трети пути, как моя колымага обломалась, просто напросто для нее груз был очень тяжеленным. дизайн интерьера гостиной спальни Мне пришлось тащить мешок с цементом на спине. Когда же я дотащился домой, настроение мое было совсем не хорошим. Во-первых, я очень устал, заныла спина. Во-вторых, от алкоголя и ночи без сна голова раскалывалась. В-третьих, я продолжал нервничать. Ну и наиболее главное, когда я подсчитал расходы, то мне стало дурно.
Итак, экономический расчет показал следующее:
В самом обычном строймаркете мешок цемента стоил ориентировочно 130 рублей.
Я проплатил штраф - полсотни рублей, истратил 90 рубликов на пивас и сломал тележку, а ведь она была мной приобретена всего лишь пару деньков тому назад за 450 рублей. Выходит, я как следует за мешок цемента переплатил, ну и сам его нес. А в том случае, если приобретешь мешок цемента в магазине, то доставка может быть абсолютно бесплатной.

Частенько многие люди сталкиваются с необходимостью каких-либо перемен в собственной жизни. Хочется очень сменить работу, только оттого, что она поднадоела, авто - ведь у соседа дороже и т. Д. Специалисты по психологии, в данном случае, настоятельно советуют провести хотя бы минимальные перемены в собственной жизни. Можно начать и просто с перестановки мебели.
Так вот, осознав, что в жизни чрезвычайно необходимо что-то поменять и, прочитав массу книг по психологии, я решился затеять ремонт. Нанял специалистов, которые переделали подвесные потолки, занялся полом. Но, какие бы действия я не совершал, все никак не смог достигнуть какой-то изюминки.
Мой старый друг, мастер на все руки, он давненько начал заниматься столярными делами, порекомендовал мне заказать межкомнатные арки. Сначала, меня эта мысль не сильно привлекла. Но я все-таки просмотрел межкомнатные арки фото и цены, то, честно скажу, меня лично эти снимки заинтриговали.
Я вычитал, что арки возникли очень давно. Сначала об арке услышали в Риме, Греции и Египте, самый известный пример - Колизей - фактически всецело составлен из арок. Но, именно отказ зодчих Византии от классических ордеров, сопутствовал разнообразию форм уже современных межкомнатных деревянных арок. По желанию клиента, при производстве арок используются византийские компоненты, к примеру, карнизы, фризы, опоры, капители. Выходит, что изготовители межкомнатных арок могут предоставить своим клиентам довольно богатый выбор. Ведь арки можно сделать полукруглыми и полуциркульными, подковообразными и стрельчатыми, килевидными и многолопастными. Я не намеревался переделывать всю квартирку, распланировка комнат, кухни и прихожей меня целиком устраивала, однако вот прибавить в этот интерьер что-то новое, вовсе не было бы лишним.
Естественно, я начал думать о заказе всерьез. Меня устраивало еще то, что деревянную арку потом можно покрыть бесцветным либо же тонированным лаком.
Ну, с а арками все уже понятно, провели установку - смотрится чудесно. Решился я в спальне поменять обои еще, и угораздило же меня высмотреть как раз дорогущие, как их еще называют - венецианские. А эти-то обои, не считая своей стоимости, внутри покрыты еще "щетинкой" для более качественного со стеной сцепления. Чтоб лично не маяться, нанял я для дела такого трех строителей-отделочников. Ну а сам по делам на два денька укатил. По дороге в родной дом ничто не предрекало грозы, но, в тот момент, когда я заглянул в спальню, то реально обомлел - эти деятели обои дорогущие поклеили "щетинкой" наверх, подумали, наверное, что эти обои - мохнатые!

23:58

Чашка

Была у меня подарочная чашка. Самая обычная, но основная суть в том, что подарила мне ее моя первая любовь в восьмом классе. Естественно, я постарался сберечь эту кружку, как память о тех юных годах. Она много раз падала, но стойко выдерживала все тяготы, пока все-таки не разлетелась на две половинки, вследствие моего неумения мыть посуду.
Учитывая, что вещь для меня действительно ценная, я ее довольно удачно склеил, да так, что даже кофе иногда получалось из нее пить. Но при этом необходимо было соблюдать чрезвычайную осторожность.
Все это предыстория, а теперь ближе к теме. На данный момент я работаю в строительной компании. Работа не пыльная, в подчинении у меня несколько бригад, необходимо только умело их направлять. За постоянное косячество и испоганенный инструмент и оборудование одну бригаду в последнюю зарплату пришлось лишить премии. Не особо люблю увлекаться штрафами, но тут деваться некуда, необходимо было вернуть их к нормальной жизни, так как специалисты неплохие, выгонять жалко.
Так вот, по прошествии нескольких дней в этих горячих парнях обида на меня накопилась до такой степени, что требовала немедленного разрешения конфликта. Причем разрешение этой конфликтной ситуации ребята видели в банальном битье мне морды, с предварительным распитием спиртных напитков, так сказать, для храбрости.
Картина следующая, я сижу попиваю кофе, конечно же, из той самой чашки, домработница ростов при этом веду себя осторожно, как сапер. Вдруг слышу стук в дверь. Я, не ставя чашки на стол, дабы она не развалилась совсем, иду открывать дверь. Вижу перед собой восемь разъяренных мужиков, изрядно принявших на грудь и затаивших злобу на все человечество, а особенно на меня.
Главный у них был большущий дядька – крановщик. И он, подхлестывая себя перед побоищем, кричит:
- Ах ты скотина, ты зачем нас премии лишил.
Откровенно говоря, мне стало немного страшно и я чуток психанул, при этом невольно сжав руками чашку. Этого действия вполне хватило, чтобы клееная чашка развалилась, забрызгав всю эту компанию кофе. Рабочие, конечно, не догадывались об особенностях этой посудины, потому в испуге отпрянули назад. Не знаю, что их в итоге отрезвило, то ли то, что я могу одной рукой чашку раздавить, то ли горячий кофе. Но суть в том, что драки так и не произошло.
К слову сказать, через пару дней мы нормально разобрались в ситуации. Ребята пообещали больше не косячить, а я в следующем месяце выбил для них повышенную премию.

20:52

Дети

Моему сыну шесть лет, осенью он пошел в школу. К учебе относится очень сознательно, выполняет все уроки. Видимо учительница у них хорошая, дети хорошо к ней относятся, она понимает, как к ним подход найти. Достаточно трудно человека сразу правильно оценить, однако, пообщавшись на первом родительском собрании, я все-таки сделала вывод, что Ирина Викторовна достаточно опытный педагог и приятный в общении человек.
Кроме всего прочего, она часто придумывает различные соревнования, конкурсы, к примеру, на поделку лучшую или рисунок.
Однажды, довольно после работы уставшая, я забирала сынулю с продленки, признаться откровенно, настроения особого заходить куда-то не было вообще, а сынуля все тащил меня в торговый центр за воздушными шариками. Оказывается, купить день что учительница на завтра велела принести шарики для декорирования класса. Мне так не хотелось, однако я не смогла отказать сынуле в столь простой просьбе. Я дала обещание, что куплю обязательно, но крайне хотелось, дабы мне попались эти шарики по пути домой. И тут, абсолютно случайно, я заприметила на стеклянной витрине самого обычного книжного киоска два шарика.
Обрадовавшись этому обстоятельству, я попросила: - Можно мне, пожалуйста, 3 шарика, однако он, качая головой, заявил, что осталось только 2.
Я купила эти два шарика. Какая разница, и двух достаточно, поразмыслила я, передавая их сынишке. Но он запричитал, что этого мало, я попыталась уговорить его, но он сказал мне одну фразу, которая меня развеселила, даже усталость отступила.
- Мамочка, нельзя ведь два воздушных шарика приносить, так только на похороны приходят, а не класс украшать!
Шарики, это чепуха. Возвращаемся домой, а там старший сынуля меня встречает. Он в пятом классе, занимается во вторую смену. По всем подсчетам, он должен еще быть в школе. Я, понятно, спрашиваю:
- Что произошло?
- Да весь класс с русского языка училка отпустила, оправдывается сынуля.
Ну хорошо, я сделала вид, что верю, и тут раздается телефонный звонок. Сынуля трубку взял и начал что-то писать. Я различаю издалека голос руководителя классного, подхожу тихонько и наблюдаю, что сынуля записал такую задачу:
- От дома до школы расстояние, примерно составляет 1300 метров. Определите, с какой скоростью необходимо с урока ученику бежать, чтобы всего лишь спустя шесть минут быть дома?

Иногда со мной случаются необычные истории. Однажды, провожал подругу свою вечерком домой, смотрю, на тротуаре ключ гаечный валяется. Штука достаточно нужная, отчего бы и не позаимствовать? У меня в кладовке инструментов полно, я положил этот ключ во внутренний карман куртки, и мы отправились дальше.
Провел подругу до места назначения, возвращаюсь обратно, вижу, два мужика над приоткрытым капотом склонились, пыхтят там что-то. Один меня заметил и кричит:
- Эй, парень, ты случайно круглосуточного магазина не знаешь поблизости, который инструментами торгует?
Был уже поздний вечер, жалко мне стало мужиков.
- Да вроде бы, подобного нет тут магазина. А вам какой инструмент нужен: электрический или простой?
Просто так, чтобы поддержать разговор, спрашиваю я.
- Ключ на двадцать два, самый обыкновенный.
Я вынимаю из кармана куртки свою находку, гляжу на маркировку - 22 на 24, отдаю ключ ребятам.
- Держите, дарю его вам.
Мужчины в состояние шока впали, описать невозможно.
Я простился с ними с хорошим ощущением на душе.
Вернувшись домой, плюхнулся дрыхнуть, слышу, звонит телефон, я машинально трубку беру, а там дамский голосок:
- Любимый мой, ты дома уже?
Я, все еще дремая, даю ответ:
- Да.
Она дальше спрашивает:
- А шампанское купил?
Ну я опять говорю.
- Да.
Она радостным голоском сообщает, что уже выезжает.
- Чудненько, говорю я, хорошо доехать.
Слышу в трубке полнейшее недоумение, отключаюсь и снова укладываюсь дрыхнуть.
На следующий день вспомнил этот случай, и думал все время, куда же дама поехала все-таки?
Спустя недельку отправили меня в командировку. Путь был не близкий, порядка 500 километров. Сажусь в микроавтобус на автовокзале, через пару рядов сидит бабушка, уже достаточно преклонного возраста. Автобус отправляется, бабулька к шоферу подходит и просит предупредить ее, когда подъедем к Солнечному. Это маленькая деревня, где-то на 140 километре пути нашего. Ну водила, понятно, соглашается, и бабуля спокойно засыпает. Часа через два с половиной бабулечка проснулась и снова обращается к водителю:
- Ну что там, сыночек, Солнечное когда?
Водитель рвет на себе волосы, забыл напомнить! Что же делать? Придется 60 километров возвращаться, не оставлять же бабульку на дороге! Доезжает шофер назад до Солнечного, бабушке кричит, что приехали, можно выходить уже. На что ему бабулечка говорит:
- Для чего же мне сыночек выходить-то, мне внученька строго настрого велела, чтобы я таблетки выпила, когда до Солнечного доедем.

Я практически всегда работала в сфере торговли. Товар мой - матрасы, кровати, подушки и подобные аксессуары. Не хочу себе льстить, но за пятнадцать последних лет я приобрела очень большой торговый опыт, из моего салона редкий покупатель выходит просто так, а в этот день все пошло не так.
Однажды коллеги мебельщики мне привели бабулю. Она желала приобрести матрас. Я стала вопросы задавать, каков размер необходим? На это она ответила - "ну раньше как в кроватях обычных". Вся ясно, бабулечка ничего не мерила. Естественно, я не могла назвать ей цену, мы договорились о том, что бабуленька уходит домой с нашей визитной карточкой, обмеряет кроватку и перезванивает. Но не тут-то было.
- Ну а сетка панцирная как же? Поинтересовалась она.
Кошмар, оказывается у нее сетка, которая прогибается сильно. Это полностью изменяло картину. Я стала объяснять, что на такой настил, укладывать матрас ортопедический ну никак нельзя. Матрац придет в негодность, потому как ему необходимо располагаться на как можно более ровном основании. Но бабуленька не сдавала позиции, она все равно хотела поместить матрас на старую кровать и хоть ты тресни. Тогда уже я ей предложила футончик, высотой пять сантиметров, который можно было бы деформировать на прогиб. Но бабуля опять не согласилась, мол, то же самое, что и обычный ватный, сетка прогибаться будет, спать некомфортно, заявляла бабушка.
Третьим предложением выступил акционный комплект состоящий из матраса, каркаса и подушки, он за мизерную стоимость мог бы заменить кровать. Смотрю, бабуля заинтригована. Я ей рекомендую, подумайте еще, а она мне - "что думать, буду заказывать, везите". Я разъясняю, что нужно внести аванс и заказ оформить, бабушка сумку расстегивает, деньги в замотанные в платочек вынимает, я уже и в руки ручку взяла, чек выписывать. И тут вдруг, открываются новые обстоятельства:
- А кровать мою, я куда дену?
Кровать необходимо будет выбросить, заявляю я, и тут бабулечка восстала.
- Как это, кровать-то хорошая еще, и таскать кто ее будет? И деньги мне нужны. Через полчаса споров, как-то само собой, бабуленька, практически, мне продала свою старую кровать за довольно хорошую цену, а чтоб за комплект разницу не доплачивать, старый комод стала мне еще предлагать.
Мы долго обсуждали данный вариант. В итоге, проявляя уважение к ее преклонному возрасту и рассуждая о том, что хотя бы несколько раз в год надобно творить хорошие дела, я, фактически, согласилась на ее условия, хотя, конечно же, это бы была чистой воды благотворительность.
Впрочем, в этот момент бабулечка превзошла себя саму. Проведя в моем магазине полдня, она говорит:
- А вообще-то привыкла очень я к старой кровати, ведь в войну, короче, я ничегошеньки выкидывать не хочу!
Произнеся это, бабушка уходит по-английски. Так вот незаметно и промелькнула большая часть трудового дня.

Истории, связанные с детками, всегда наиболее забавные. Когда-то мне довелось по заданию руководства поехать в соседний городок, я быстро закончил свои дела и полетел пулей на автовокзал. Билет приобретен, я скоренько прыгаю в маршрутку, надеясь выспаться, однако не тут-то было!
Людей набито битком, весь путь один малыш лет четырех, сидя у отца на руках, вопросики задает, а папа отвечает:
- Это вот трактор, он вспахивает землю, травку косит;
- Вот это заправочная станция, автобусы тут заправляются бензином, ну и так всю дорогу.
На вопросик сына - когда же мы вернемся в город, где наш дом родной, папа вид делает, что смотрит вперед, и заявляет, что осталось немного, дом близко.
В сей момент маршрутка подъехала к железнодорожному переезду, водитель ремонт ноутбуков чебоксарыостановился, сидим примерно 5 минут, в правом окне, как раз в том месте, где разместились отец с сыном, прогуливаются коровки, они поедают траву, мычат и бьют себя по бокам хвостами, прогоняя мух, рядом с коровками пасутся пять овец и бычок молоденький. Мальчик, понятное дело, заинтересовался происходящим, ведь времени хватает. И вот он начинает задавать очередные вопросики
- Папа, кто это? Они здесь что делают?
Папуля отвечает:
- Это коровки и овечки, Они гуляют и травку кушают.
В маршрутке тишина, водитель двигатель заглушил, все прислушиваются к диалогу.
Вдруг бычок, начинает резво оказывать знаки внимания одной из коров, сами понимаете какая картина, пассажиры все замерли, ждут очередных вопросов сына. И вот звонкий детский голосок выдает:
- Папочка, а сейчас что коровки делают? В микроавтобусе повисла абсолютная тишина. Спустя секунд двадцать, которые показались вечностью, красный как рак папуля, тихо отвечает:
- Они выглядывают, сколько еще до города ехать.
Смех в автобусе наверное было слышно и в нашем городке!