Свадьба

Наша близкая подруга Оля замуж выходила. Самая первая свадьба в нашем девичьем коллективе, поэтому девичник мы отметили отлично! У нас были песни, музыка, танцы до самого утра и все удовольствия. В общем, гуляли на славу!
Едва ли не утром Ольга приехала в такси, понятно, ее состояние абсолютно нормальным охарактеризовать никак нельзя было. Расплатившись с таксистом, она открыла дверь, смогла сделать пару нетвердых шажков, потом споткнулась и со всей силы стукнулась левым глазом об дверную ручку собственного подъезда. От дикой боли и кошмара Оля сразу же протрезвела и быстро помчалась в свою квартиру. Горе-то какое! Завтра же свадьба! Весь остаток ночи горемычная невестушка провела с прижатым к щеке льдом, надеясь, что синяка не будет. Однако чудес не бывает, и утром невеста наша была разукрашена ослепительным синяком под глазом.
Оля по сути косметикой не пользовалась, поэтому особыми навыками не обладала, а пригласить визажиста, так как времени осталось впритык, не удалось. Поэтому наша невестушка маскировала свой фингал самостоятельно.
Но сколько Олечка не укладывала слоев маскировки, синячище сделать незаметным не получалось, вышло только лишь чуть-чуть цвет притушить. Понятно, что нужно использовать тени, причем, сине-зеленого цвета, побольше и поярче. В общем, пришлось помучиться, но, все-таки, задачка фактически была решена.
Празднество отгуляли чудесно, приглашенных было довольно много, вот правда некоторые недоумевали, отчего у невестушки такой агрессивный, дикий грим, все ведь знали, что Ольга косметикой почти совсем не компьютерная помощь в уфепользуется, однако решили, что так, быстрее всего, сейчас модно и угомонились.
Новобрачные сняли в отеле номер, в той же гостинице поселился дядя Ольги. Дядя, как водится, выпить очень любил. Приблизительно в 7 часиков утра дяденька проснулся, у него возникло непереборимое желание здоровье поправить. В общем, дядя Олечки решил разбудить молодоженов. Подошел к их комнате, громко постучал. Олечка вместе с Андрюхой отправились двери открывать, приоткрыли, за дверью стоит дядечка в руках крепко выпивку сжимает, взирает на Олино личико. Тут дядина улыбочка испаряется, и он бросается на новоиспеченного муженька с воплями - "ах ты гадина! Я же за Оленьку тебя в порошок сотру! " С трудом оттащили, Андрей дяденьку не тронул, только лишь оборонялся, он подумал, что родственник до белки уже допился. Охранникам на с трудом удалось оторвать дядю от жениха.
Но этим случаем наша история не окончилась. У молодоженов были приобретены путевки в Египет, откладывать свадебное путешествие очень не хотелось, посему, несмотря на следы на лицах, пара отправилась в путь. У Андрюхи был синячище под правым глазом, а у Ольги под левым.

---

Подарок

Случилась эта увлекательная историйка в далеком 93 году, в в одной забытой общаге.
Проснулся я в собственный День рождения, кушать нечего, закончились даже сигареты, настроение мрачное, праздничным никак не назовешь. В общежитии остались три калеки, а все остальные, после сдачи сессии уехали домой. Порылся в кармане, там зазвенела мелочь, вынул, внимательно посчитал, дааа, за такие накопления, разве что бутылку пивка приобрести можно, ко всему прочему отнюдь не самого лучшего качества. Печально. Побрел на свежий воздух, в близлежащем киоске приобрел пивка бутылку, сел на лавочку, "радуюсь жизни". Но ничего не сделаешь, такое время, чтов общежитии гречку стрельнуть тяжело, а деньги и подавно. И так вот жалко стало мне себя, прямо до чертиков.
Пришел обратно в общагу, захожу на кухню, гляжу, в кастрюльке курица готовится, и нет никого. Меня от голода передернуло, жалость к себе такая огромная возникла, а еще сильнее ненавистное отношение к обладателю курочки. Взял две вилки, вытащил почти доваренную курочку и мигом умчался к себе в комнату. Закрылся и буквально за десять минут слопал всю курочку. И тут я испугался. Я не знал, куда деть куриные кости, выкинуть ведь страшно, и лучше ничего на ум не пришло, чем засунуть их под кроватью. Дальнейший набег кошмара произошел из-за аромата курицы, мне мерещилось, что вся комната моя теперь пронизана запахом курицы.
Тут кто-то начал стучать в дверь. Я уже распрощался с жизнью, помыслив, что запах курочки просочился в коридор и приманил к моим дверям проголодавшихся хозяев уже съеденной курочки. Я подошел к дверям, крепко зажмурился и повернул ключ.
За порогом стоял Витек, один из студентов, которые решили не ехать домой. Он был очень расстроен.
- Представляешь, Мишка, мы с ребятами скинулись, я помчался купил курочку, пива, все хотели тебя с Днем рождения поздравить. Мы все помним, не забыли. Я знаю, что это звучит глупо, ты, скорее всего, не подумаешь, что я шучу. Но курицу кто-то украл!

---

Как взвесить кота?

В общем-то всякий мужчина обожает насмехаться над логикой пола прекрасного. Всегда в виду имеется полное отсутствие логики женской. Однако опишу одну ситуацию из жизни.
вычислить вес нашего домашнего котищи. Ну и как же это правильно сделать? Я, человек с высшим образованием, у меня запредельный уровень IQ и еще куча других истинно мужских качеств, в следствии этого справиться с данной проблемой совсем просто, ну что в этом такого, взвесить кота!? Надо взять простые весы, котомонстра сажаем в сумочку и занимаемся взвешиванием. Задача решена! После процедуры, отнимаем вес сумочки и в итоге получаем чистый вес котика. Оказывается - все гораздо сложнее!
Стоило мне только приподнять сумку, наш котик тут же из нее выпрыгнул, с очень жуткими думами обо всех людях, и с безумным криком понесся под диван.
Блин, неужто не придумаю, как взвесить-таки эту животинку. Порыскав по дому, я нашел сумочку с молнией, вначале ее вес измерил и отправился на поимку кота. Не прошло и двух часов ловли, а мой полосатый питомец опять претерпевает все лишения и страхи, которые связаны с засовыванием в сумку. Я достаточно долго усердствовал, по всей видимости, около часа. В итоге, перекись у меня закончилась, и глубокие раны пришлось зеленкой мазать. После долгих стараний у меня все-таки получилось закрыть молнию, я силился не обращать внимания на дикие кошачьи вопли.
Однако взвесить кота все не удается, он дико прыгает в сумке, вследствие чего масса его колеблется от 2 до 30 килограмм. Очевидно, дальше так продолжать нельзя! И тут в головушку мысль приходит, есть же и другие весы в хозяйстве - напольные, электронные! Вот какой я сообразительный и умный! На них, ты точно не попрыгаешь. Однако я не принял во внимание, что котик будет мотаться в разных направлениях. Устав, я подумал, что котяре для спокойствия необходима воля. Короче, достаю котика из сумки и демонстрирую колбасу, а потом ставлю эту скотину на весы без всяких сумок.
Понятно, без сумки котику совсем не увлекательно, поэтому, как только я его освободил, котяра мгновенно сбежал. Взвесить котика не вышло.
В этот миг приоткрывается дверь и входит супруга, она мастер стилист. Она со спокойным видом прослушала мою исповедь, глянула на мои взъерошенные волосы, выпученные глазища и поцарапанные руки, сокрушенно покачала головушкой. Пока я рассказывал, кот осторожно вылез из под дивана и подполз к ногам супруги. Стал тереться и мурлыкать.
Жена подняла котика на руки и встала со своим питомцем на весы. После этого взвесилась сама, без кота. Из общего веса супруга отняла свои 48 килограмм. Вес котика определили стопроцентно - 5 кг 462 гр.
Ну и как вывод - "логика мужская, правильнее". Мужики создают сами для себя преграды, стойко их преодолевают или не преодолевают, тем самым, закаляют свою несгибаемую силу духа.

---

Поездка

Шоферы ребята дружные, они, как правило, вместе отдыхают в притрассовых гостиницах, проводят время в беседах, рассказывая разные жизненные истории. У всех разные профессии, кто - водитель фуры, кто - категория водитель автобуса. Вот одна из них.
Двое моих товарищей, Михаил и Саша, собрались в продолжительный рейс. Товарищи двигались из Екатеринбурга в Тулу, где им нужно было забрать товар и вернуться обратно. До Тулы доехали с опережением графика, Мишка собрался заскочить на несколько дней к брату, а Саша, чтоб побыть больше с семьей, решил вернуться поездом в Екатеринбург. Встретиться договорились уже на выгрузке.
Вот тут приключения и начались. В районе железнодорожного вокзала, проходя через мрачную арку, Александр поймал тяжелый удар по головушке. Очнулся без мобильника и кошелька, слава богу, личные документы не вытащили из закрытого кармана. Тут бы в милицию идти, но не стоит, так как он на данный момент в командировке и сейчас должен быть за сотни километров от города. Ведь о том, что график опережен, лучше, чтобы абсолютно никто не узнал. В конечном счете решил позабыть об украденных деньгах и телефоне. Однозначно хуже выйдет, ежели руководству на стол попадет бумага из полиции. Занял у друга деньги и уже под вечер успешно поехал.
На сегодняшний день жизнь без мобилки невозможна. Санек переживал, что невозможно созвониться с супругой и известить о прибытии. Попросил телефон и выскочил из поезда на одной из станций, чтобы созвониться. В тоже время, у другого пассажира украли мобильник. Сашка набрал номер супруги, и тут к нему направляется двое милиционеров. Один из милиционеров спросил, чей мобильный телефон? Александр ответил, что дали позвонить. Его тот час же отводят в привокзальное отделение милиции для разбирательства. Мужчина в полном ауте, вопит - поезд сейчас отправится, однако его не слушают. Нашли хозяина, во всем разобрались.
Поезд прибыл глубокой ночью, жена его встретила на вокзале. А до дома родного ехать 60 километров. Чтоб слегка расслабиться, решил вести машину сам, однако, через пару десятков км, не справился с управлением, машина скатилась в кювет и разбилась практически в хлам. Хорошо хоть товарищам смогли перезвонить, они помогли добраться до дому.
Все вроде бы в прошлом, неделю есть возможность передохнуть, только нельзя на глаза попадаться никому. Так как официально Саша еще находится в командировке. Александр просидел дома один день, весь на нервах, средств нет, автомобиль разбит, мобильник украли. Решился выбежать в ближайший магазин. И тут сразу встретил своего директора. Он как давай кричать - где тебя носит? Я дозвониться не могу второй день, что же вы вытворяете негодяи! Необходимо было груз добрать на обратном пути!
Александр чуть разум не потерял, опосля таких приключений дал себе слово никогда не врать.

---

Ошибка

Случилась эта занимательная история почти в конце девяностых, в то время сотовые еще были далеко не у всех.
Есть у меня тетушка, которая практически весь год проводит на даче, и в ее отсутствие, мне дана в фактически полное распоряжение жилплощадь в самом центре Питера. В квартире высочайшие потолки, восемь окошек и три комнаты.
Для меня очень подходит, так как мой офис совсем близко, университет также.
В законный воскресный выходной, в то время когда нет надобности никуда спешить, я умиротворенно нежилась в койке, но неожиданно донесся напористый звонок. Я отворяю дверь и наблюдаю перед собой двух строителей в спецовках.
- Вы Екатерина?
- Да, я Катя.
- Собственница этой квартиры заказала в нашей фирме установку внутренних арок.
- Хм, чрезвычайно странновато, мне хозяйка совершенно ничего не сообщала.
- Вы Катя, которая за квартирой приглядывает?
- Да, это я.
- Собственница квартиры сказала, что в момент монтажа она не будет находиться в городе, а Вы за всем сможете проследить.
- Да конечно, монтируйте, коль нужно.
После нашей беседы, к этим работникам, поднялись еще трое, они стали работать в квартире. Их бригадир сказал, что двери и наличники они сегодня заберут и вывезут на свалку, чтобы я не переживала. За несколько дней строители не только деревянные арки смонтировали, но и углы позашивали.
По завершению работ дают накладную, с просьбой, чтобы я подпись поставила. Когда я поглядела на итоговую сумму, то, честно признаться, очень обеспокоилась. Как это моя родственница, которая только на пенсию живет, такие огромные деньжищи разыскала, чтоб такой ремонт заделать? Однако чужие деньги считать некрасиво, и я подписалась. Ребятки покинули квартиру и мусор захватили.
Квартирку достаточно сложно узнать, такие большие перемены! С утра я абсолютно довольная и в хорошем расположении духа, убегаю трудиться. Вечерком же, когда я пришла домой, увидела возле дома целое собрание. Оказывается, что мои работнички перепутали этаж, все дело в том, что на этаж выше, тоже проживает Екатерина, и тоже за домом присматривает. Горе работники от досады пожимали плечами, их главный, абсолютно без веры в лучшее решил спросить:
- Оплатить монтаж сможете?
- Разве только из пенсии, тетушка совсем не богата, откровенно созналась я.
- Она ведь блокадница? Задал вопрос бригадир.
- Кажется да.
- Тогда, попросите ее подойти к нам в центральный офис и поставить подпись на документах об оказании благотворительности, может быть и выйдет как-то провести.
Обратившись к остальным сотрудникам, тот человек нерадостно произнес:
- Пошлите, ребята, выпьем за нашу щедрость.
А зато моя тетя безгранично возрадовалась новому ремонту!

---

Кот

Сегодняшняя непогода не приводила в восторг, наш тренер собрал нас всех на спортплощадке тренировочной базы.
Я преотвратительно себя чувствовал, потому что вечерком как следует погулял на Дне рождении моего товарища. Как правило, я фактически не потребляю спиртных напитков, однако в этот раз отказаться не получилось. Результат - очень раскалывается голова, и сил нет вообще двигаться, ни то, что бежать три километра. Но преподаватель достал секундомер, и экзекуция началась. Мне же очень захотелось принять горизонтальное положение, но я поковылял на разминку как и все остальные. Лишь только рыженький котище сочувствовал мне, бесстыдно развалившись под большим объявлением - вывоз строительного мусора спб. И в это время заморосил дождичек.
Преподаватель еще немного помучил нас, но дождик продемонстрировал свою истинную мощь и кросс сразу же был закончен. Наше занятие передислоцировалось в зал, и я опять принялся молиться, быстрее бы тренировка завершилась. Я чрезвычайно беспокоился, что мое отвратительное состояние заметит преподаватель. Ведь так не хотел я подпортить безукоризненную репутацию.
Как это ни странно, но ливень завершился довольно резко, и сквозь окна сразу прорвался лучик солнца, он ярко переливался на деревянном полу. Как же сильно мне захотелось завалиться спать, я заторможенно скользнул глазами по солнечному лучу, к моему удивлению, на улице рядом с окном развалился все тот же рыжий котяра. Он спокойно вылизывал мокрую шерсть, но только лишь я кинул взгляд на него, он оторвался от своего занятия и внимательно взглянул прямо на меня. Данный кошачий взор, как бы читал мои думы, пролезая в самое сокровенное, а я очень хотел окончания тренировки!
И тут вдруг мы услышали скрип двери, в зал зашли техники с лестницами и инструментами. Через несколько мгновений погас свет. Преподаватель по физподготовке очень негодовал, но техник ему сказал, что стоит поскорее окончить занятие, удар молнии повредил электрические провода. Физрук раздражительно махнул на все рукой и, раздосадованный неудавшимся днем, отпустил нас домой. Я не верил своим глазам, ушам и происходящему!
И вот заключительный день соревнований, возле нас находилась зеленая полянка, я непроизвольно посмотрел в ту сторону. И как Вы предполагаете, кого я на ней мог увидеть? Рыженький приятель, он гордо сидел и смотрел исключительно на меня, да, нужно его подкормить, прикинул я, котик заработал, выручил тогда от неприятностей.
На этих соревнованиях я стал одним из лучших, а кота, как амулет, забрал к себе. Поверите ли вы в мистику или же нет, а та ситуация впрямь приключилась со мной. Притом с тех пор, когда я нахожусь рядом с моим рыжим товарищем, мне все время везет!

---

Учитель

Сколько лет уже минуло, а я все время держу в памяти занятия, которые вел мой школьный педагог Константин Сергеевич. Я, в общем-то, и решилась поступать в технический ВУЗ из-за нашего педагога по черчению. А основанием для такового решения была хорошая практика, которая возникла вследствие любви к занятиям именно данного учителя. Не могу сказать, что я завзятый чертежник, просто-напросто очень сильно добивалась этого, даже уговорила папу договориться с нашим педагогом, заниматься со мной факультативно, он также знал, какие организации юридическую помощь населению оказывают.
А все искусство признания класса в том, что наш педагог во время урока рассказывал нам что-нибудь из прочитанного ним самим. Уж, а как повествовал! Устраивал настоящее представление, в общем, сказочник был хороший. Весь класс незаметно познакомился с фантастическими произведениями Беляева. А Беляев написал более восьмидесяти произведений. Так вот, кончается занятие, и мы все увлеченные течением событий того или иного рассказа, мчались в библиотеку и брали очередную книгу, чтобы дочитать.
Так вот, неназойливо, преподаватель привил всем нам, своим воспитанникам, любовь к книгам. А это задание не из легеньких. Наиболее у меня в памяти запечатлелся роман - "Властелин мира", очень уж выразительно представил нам его учитель.
Однажды, очередной урок черчения, выполняем задание и прислушиваемся к учителю. Моя соседка по парте - Катя прилежно выводит геометрические фигуры данного размера. Ее произведения ну никак не срастаются, миллиметр-другой, но не соединяются. Катя, огорченная таким расхождением, на весь кабинет обращается к рассказывающему педагогу:
"А мне все равно не хватает! "
Учитель, с из последних сил скрывая усмешку:
"Ну как я в этой ситуации могу тебе помочь, Катя? Ежели у тебя не хватает".
Вспоминали почти весь урок.
И подобных происшествий было множество. Мы очень обожали уроки черчения, в итоге, все ученики обрели отличные знания и по литературе, и по черчению. Почти 80% учеников нашего класса поступили и успешно окончили университеты.

---

День рождения

В дни нашей юности, мы, поклонники сталагмитов, отправились к объектам своего пристрастия. Оное путешествие совпало с юбилеем одного из группы. Отпраздновать столь значительное дело и запомнить день, было решено в глубине пещеры - сорок пять метров от уровня входа.
Через некоторое время после спуска, уже празднество идет полным ходом, речи толкаются, стопарик за стопариком выпиваются под каждый тост, наш именинник довольно быстренько доходит до прекрасной кондиции и весь вечерок пребывает в состоянии блаженства, с сияющей улыбочкой на лице.
Праздник продолжался, лицо именинника мало-помалу получало новый, абсолютно иной образ. Так вот, в состоянии нирваны, обнаружила наша группа именинника и с утра. Трогать храпящего именинника все сочли злодеянием, тем паче, что подыматься на поверхность в таком состоянии, все равно, что совершить подвиг, поэтому было приято решение, оставить новорожденному баночку консервов и забрать все снаряжение, дабы ему не взбрело на ум самому выбираться. А доставить его наружу должна будет вторая группа, которая опускалась вечером.
Прикиньте ощущения юбиляра после того, как он продрал глаза. Человек берет себя в руки, наблюдает подле себя банку консервов и абсолютно голые и отвесные стены подземной пещеры. Именинник оказался искушенным, он понимал, что невзирая на создавшуюся ситуацию и, так сказать, отвратительное самочувствие опосля прошедшей гулянки, поесть не помешало бы. Его взор сосредоточился на банке с консервами, но спустя парочку мгновений энтузиазм поубавился. Ребята же прихватили все снаряжение, а привычка быть всегда в составе группы не приучила нашего героя иметь в хозяйстве нож. Он начал вспоминать все знания, которые дала ему жизнь спелеолога. Как не прискорбно, в пещерах все породы довольно податливые, ими жестяную баночку не так-то легко открыть. Спустя парочку часов безуспешных попыток вскрытия, банка напоминала лепешку без единой дырочки. Юбиляр опустил руки, ему оставалось лишь поджидать другую группу.
И вот только представьте реакцию юного спелеолога из следующей группы, он совершает первый свой поход в пещеру, и тут вот на него накидывается двухметровое небритое чудище с горящими глазищами и обнимает парня с воплем:
- Ура! Вот теперь можно покушать!

---

Студент

Я был юн, приехал в столицу поступать в универ, сдал экзамены удачно, естественно, надо было искать жилище. Вскоре, опосля непродолжительных поисков, я осознал, что отдельную квартиру снимать не по карману, в следствии этого устроился в общежитие.
Знаете, естественно, как в молодости бывает, можно долго прозаниматься, а после всего завалиться спать до обеда.
Нас в комнате было четыре студента, ну и как в те времена было принято в общагах, всем выдавали металлические кровати. Около моей койки находилась радиоточка. В тот день мы отмечали сдачу очередного зачета. Радио вещало до 24 часов, потом затихло. Разумеется, ни один человек не додумался убавить звук. Мы напраздновались и разошлись по койкам часикам к двум. Грядущий денек был выходным, посему все мы с блаженством предвкушали возможность выспаться.
Однако ровно в 6 утра, на все общежитие зазвенел гимн России. Меня подкинуло от громкого звука, который звучал прямо в ухо, так как радиоприемник висел рядом с моей головой. Я попробовал подползти к розетке, чтоб выдернуть вилку, так как больше терпеть я был не в силах. Вставать совершенно не хотелось, я тянулся к выключателю, упираясь ногами в спинку постели. И тут спинка постели съезжает с упоров и с диким грохотом заваливается на пол. Мои однокурсники дрыхнут, словно ничего не случилось.
Радиоприемник у меня получилось вырубить, но завалиться спать хотелось так сильно, что я рискнул улечься на койку, которая теперь стояла под наклоном. Пристроил подушку, уцепился за прутья выжившей спинки, ну так и уснул - вот как в юности случается!
Открыл глаза под звучный хохот своих товарищей. Мне было слегка стыдно, но после всего случившегося мне дали обыкновенную деревянную кровать с нормальным матрасом, а не с металлической сеткой. Видимо обеспокоились, что я способен все металлические кровати сломать. Вот так я обзавелся самым удобным спальным местом в общежитии.
А очередная смешная ситуация случилась на паре по высшей математике. Учились мы еще на 1-м курсе, и получилось так, что наш преподаватель уехал в командировку. Поставили нам замену - репетитор английского киев. Начинается лекция, препод громко говорит, что его зовут Петр Сергеевич и принимается чрезвычайно живо вещать новый материал. Так пролетает минут пять, и вдруг одна девушка обращается к нему:
- Повторите, пожалуйста, я не успеваю записывать.
После секундной паузы преподаватель четко и медленно произносит:
- Повторяю, меня зовут Петр Сергеевич …

---

Шутка

Один мой знакомый, к слову, педагог со стажем, преподает в ВУЗе иняз и в свободное время репетитор математика мытищи. При этом, безмерно любит дам и пошутить. Неизменно, когда увидит миленькую студенточку, пытается завести с ней романчик и не всегда понапрасну. Ну, безусловно, наш герой глубоко женат, при этом, чтобы супруга его ни в чем не подозревала, он всякий раз сочиняет разные басни. Хотя дамское сердечко не перехитришь, и в один прекрасный день неверный муж доигрался.
В тот вечерок повод пошутить был довольно существенный. Уж очень подзадержался на вечернем занятии наш Дон Жуан. Выпил слегка, а может быть и много, не имеет значения, важно то, что он решительно позабыл, что два часа назад предупреждал благоверную, что мол, задержится с коллегами по работе отмечать юбилей одного учителя у него на даче. Сообщил, чтоб родная не особо волновалась, а укладывалась отдыхать, не ожидала его, он приедет с утра.
Но сильно потерялся герой наш в своих приключениях, что начисто забыл о звонке, и уже в одиннадцать машина такси подъехала к дому. Муженек находился в хорошем расположении духа, потому захотел сыграть шутку с супругой.
Поднявшись к своей квартире, он довольно сильно стал стучать в свою дверь и наряду с этим трезвонить с криками:
- Вика, открывай живее! Жена, полностью испуганная, в небрежно накинутом на плечи халате распахивает двери:
- Что происходит?
Супруг с искаженным лицом влетает в прихожую, быстро закрывает дверь, подпирая ее своим весом, как бы, делая вид, что он с трудом ее удерживает, и кричит:
- Меня преследуют, два хулигана пытаются обворовать!
Супруга тоже наседает на дверь с воплями:
- Господи, да кто же это!
Супруг страшно кряхтит, мотая двери туда-сюда, реально создавая впечатление несанкционированного вторжения в собственную квартиру, при этом хрипит, как бы окончательно теряя силы:
- Не могу понять, почему я? Ой, не удержу, если они ворвутся, то нам совсем никто уже не поможет.
Женушка обрадовано кричит:
-Да есть кому! Ванечка, иди скорее, помоги нам!
Из глубины квартиры, вылезает двухметровый сосед...

---

Яма

Есть много способов спасти человеку жизнь, но сегодня я поведаю, наверное, о самом необычном.
Есть такой себе стройматериал, зовется керамзит, он довольно легкий, с виду напоминает камень, но в воде не тонет. Большая стройка, керамзит сохраняется без значительных изысков, его попросту насыпали в глубокую яму. У нас люди ловкие, любопытные и все несущие домой. Они очень быстро сообразили, что будет неправильно, вот так валяться ценному материалу. Керамзит размели примерно на 75%, а чтобы никто ни о чем не догадался, в яму добавили воды. Получилось все отлично, просто чудесно! На первый взгляд, яма вся забита керамзитом, а реально, это маленький пруд, с курсирующим керамзитом наверху.
В один прекрасный день, близко от ямы поворачивался большущий КамАЗ. Водила, выполняя еще один сложный маневр, заезжает задним колесом в эту самую яму. Начался неподдельный ужас! КамАЗ поднялся почти перпендикулярно земле и стал тонуть, минуя несколько секунд сверху осталась лишь кабина.
Шофер прибалдел от данного поворота судьбы. Он приоткрыл дверцу кабины, перед глазами камни, а на самом деле - дрейфующий керамзит. Но он же того не знал, он выскочил из кабины и сразу же ушел под воду.
Поблизости, в этот самый час, двое строителей тащили травящий баллон. Сами понимаете, бурение скважин киров, на земле оказалось разлито масло, а оно соединяясь с чистым кислородом может совершить большой взрыв. Засмотревшись на тонущий КамАЗ, ребята въехали тележкой во что-то непонятное и шмякнули баллон в лужу масла. Все попрятались в мгновение ока, кто в канаву, кто просто лег на землю. Только лишь шофер ничего не может понять, барахтается, кричит о помощи. Строители ему вопят - ныряй! Бедный водила продолжает плескаться.
Запаса времени на объяснение обстановки, естественно, нет, один из строителей взял кирпич и метнул его прямо в голову водоплавающему. Водитель в тот же миг оказался под водой, в это время произошел сильный взрыв.
Когда потерпевшего водителя выловили и привели в чувство, конечно, всю правду ему поведали и растолковали, он от души отблагодарил метнувшего в него кирпич строителя. Самая душевная сцена была в тот момент, когда водителю преподнесли осколок от разорвавшегося баллона, весом в 3 кг, который воткнулся в колесо машины, а за пару секунд до того там находилась его голова.

---

Поездочка

Утро раннее, нахмуренная маршрутка медленно двигается из спального района в центр. Все в сонном состоянии, кто кемарит, пробуя доглядеть ночной сон, кто позевывает, а кто и вообще крепко спит. На одной из остановок залезает мужчина и усаживается на сидение, которое располагается возле женщины строгой внешности, добывает из кармана сотовый и погружается в оживленную беседу.
- Але, Миша? А ну-ка продиктуй мне номерок Светы. Ох, какая женщина! Да, да, повтори еще разик, я записываю. Ой, спасибо тебе, что познакомил.
Весь диалог длится минут пять, при этом воодушевленно и со всеми подробностями. Другие пассажиры микроавтобуса начинают просыпаться от самой беседы и перечня интересных высказываний. Та женщина, которая сидит рядом, оторопело посматривает на соседа. Она время от времени возмущенно фыркает и поворачивается к окну. Мужчина попрощался с Мишкой, и тотчас же набирает номерок Светки.
- Але, Светланка?
Ну и понеслись частности вчерашнего знакомства. Соседка не может вытерпеть всего этого и обращается к мужчине:
- Вы не могли бы общаться немного тише, Ваша непристойная беседа коробит мой педагогический слух". Мужик с недовольством отмахивается от училки и окунается в беседу еще пуще.
К этому моменту пробудились все пассажиры и с воодушевлением вслушиваются в подробности. Водила поглядывает в зеркало. Из всех присутствующих в маршрутном такси недовольна только наша барышня, она вся клокочет от возмущения. В это миг у мужика раздается параллельный звонок. Его голосок затихает, он почти шепотом говорит Свете.
- Ой, прости, совсем не могу продолжать, супруга названивает, должен отозваться! Я позже перезвоню, лады? И уже полностью иным голосом начинает блеять в телефонную трубку.
- Да моя милая. Ох, ну ты же в курсе, какие у нас работнички, мы ведь установка дверей киев вчера сдали, вот Мишка и захотел отметить, он ведь прораб. Ой, совсем нехорошо мне, голова раскалывается, не ругайся милая. Да, да, выпью что-то от головы, буду пытаться уйти как можно раньше. Хотя, ты же знаешь, сегодня ведь перекинут на новый объект, там работы очень много.
Вот в это мгновение и наступил звездный час мести для нашей мадам. Она подсаживается к мужику и громко говорит в самый микрофон мобилки:
-Милый, куда же ты исчез, я устала ожидать, скорей иди ко мне.
У мужчины падает челюсть, он рефлекторно убирает мобильник под душераздирающий хохот всех присутствующих. Водила тормозит, от смеха падает на баранку. Мужчина быстро вылетает из микроавтобуса, маршрутка дрожит от смеха. Мадам удовлетворенно усмехается.
Занавес.

---

За рулем

">Я всю жизнь работаю дальнобойщиком, и с какими ситуациями не случалось сталкиваться... Раз как-то, еду домой с очередного заказа, на дороге стоит привлекательная молодая женщина, я еще кинул взгляд на ее ножки, очень стройные. Была она обута в обычные балетки, но данное обстоятельство нисколько не омрачало стройность ее ножек. Я подумал, подвезу, до города осталось всего лишь семь километров. Девушка села, между нами завязалась непринужденная беседа, мне попутчица приглянулась, гляжу, она вроде как тоже позитивно меня воспринимает. Въехали в город, я предложил заехать домой ко мне, она дает согласие. Я весь радостный, в предвкушении волшебного вечера, подкатываю к подъезду, предлагаю ей - "зайдешь? ", а она мне в ответ - "заходите, я тут вас буду ждать". При этом глазенки у нее ну такие честные и невинные. Эта девушка совсем ничего не уразумела. Получается, она подумала, что мне необходимо что-нибудь у себя дома забрать, а затем снова поедем. Ну, что с ней поделаешь, отвез ее домой. День не удался. Еще один инцидент со мной произошел. Заехал однажды на работу, разгружался долго, подустал, нужно было еще продукцию загружать, но для этого, было необходимо доехать в совсем другой конец города. Решил, не мешало бы пополдничать. Взял я чугунную сковородку, поставил на газовую автономную плитку, подлил постного масла, немного воды. Подсыпал макароны, чтобы они пропарились. Вдруг звонок мобильного, завсклада, голосит во все горло, что уже закрывается, меня ждать не станет, если я через десять минут не явлюсь, то покачусь в рейс без продукции. Я резво отключил плитку, поставил сковородку на крыше кабины, чтобы она слегка остыла, тут опять звонок, директор на этот раз, его бас в телефонной трубке разрывается, весь в гневе, получилось, кладовщик и ему уже накапал, видите ли я с графика сбиваюсь. Я, осерчав, сажусь в машину и жму на педаль газа. Проехал где-то минуток восемь, вижу, за мной мерс едет, водитель сигналит. Я свернул на обочину, выхожу, гляжу и оторопеваю. Лобовухи нет, а по салону макароны мои свисают. Дальше все понятно. А как-то раз я был вынужден пережить самую жуткую ночку в своей жизни. Дело было весной ранней, у меня заклинило дверца кабины недалеко от маленького поселка. Естественно, что внутрь я залезть не мог. Понял я, что самому отремонтировать не выходит, и отправился осматривать окрестности. Доковылял до речки, сел под деревом передохнуть и заснул случайно... В то время ночью еще были заморозки, и я весь инеем покрылся. Пробудился я от ужасного крика. Возле меня собрался фактически весь поселок, только подъехали скорая помощь и милицейская машина, но когда я глаза открыл и пошевелился, все бросились наутек. Оказывается, местные рыболовы увидели меня, ну и подумали, что живой человек не сидел бы под деревом ночью ранней весной, вот утром все и собрались, а когда народ увидел, что я начал вдруг оживать, возникла всеобщая паника...

---

Любовь

">Так произошло, что я должен был переехать к родителям. Мои предки жили в сравнительно небольшом городке, по сравнению с Москвой, он представлялся средней деревушкой. Но ситуация сложная, из-за болезни мамы пришлось остановиться с ними. Я всегда работал, не могу на месте топтаться. Принялся подыскивать работу, понятно, маленький город, это не Москва с большим количеством рабочих мест, подыскивать долго не привелось. Устроился я реализатором женской обуви, а, почему бы и нет, занятие неплохое, оплачивают стабильно, в салоне просторно. А наиболее важное, что куча обаятельных девчонок, с ума сойти! Несомненно, заходили и не совсем красивые, например, пришла одна женщина. Ну нельзя ей носить сапоги на высоком каблучке из-за особенностей фигуры. А она именно в них вцепилась. Мне ее по настоящему жаль стало, ведь будут смеяться. Тут бы платформочку или плоскую подошву, но каблуки совсем нельзя. Начал я ее уговаривать, но она стоит на своем. Решил я в тот момент, хочет ходить так, пусть носит. А через пару дней, меня директор позвал, мне такой нагоняй за эту клиентку был и надбавки лишили. Оказалось, что эта красавица его родственница. Вот тебе и минус маленького городка. Я тогда очень огорчился, решил впредь советчиком не быть. Но в один из дней к нам в магазин зашла очень хорошенькая девушка. Ей уж 100% высокие каблуки к лицу будут, я не сдержался, принялся советовать туфли из нового ассортимента. Девушка смутилась, но я все же уговорил свою клиентку приобрести красивые туфельки на тоненьком каблуке. А еще, я набрался храбрости пригласить мою покупательницу на чашечку кофейку, и, к моему восторгу, девушка согласилась. Как и договорились, увиделись с Вероникой на следующий день. Молодая женщина была воистину исключительно скромной, а мне это как раз и понравилось, а в тот момент, когда я заглядывал в ее небесно-голубые глаза, моя душа куда-то улетала, и сердце трепетало до боли. Все в Веронике мне приглянулось. Между Вероникой и мной запылала любовь, я всегда встречал девушку после пар в институте и провожал к дому, но вот очень близко к к самому дому, моя Вероника меня не пускала. Рассказывала, что отец у них очень суровый. Так пробежали два месяца, однажды, поздним вечером, уже после того, как я попрощался Веронику и побрел в сторону дома, на меня некто наскочил сзади. От неожиданности, я не сумел сразу защититься, а пришел в сознание уже в скорой. Рядом со мной была Вероника и плакала навзрыд. Она рассказывала, что это был ее бывший парень, он ее постоянно преследует, призналась, что она меня очень любит, но опасается за меня. Вы думаете, я отошел от своих принципов? Вовсе нет! Сейчас мы счастливо живем с моей уже женой Вероникой в столице и растим двух красивых доченек, а мой обидчик после того случая куда-то бесследно испарился.

---

Подарок родителям

В родном городе, где я подрастал, население было небольшое. Естественно, называть это место селом не совсем правильно, но фактически каждый житель знал друг друга. Гуляя по городку, необходимо было с каждым здороваться, а любые посетители родного города сильно отличались от основной массы горожан. Это были далекие лета моей молодости. Так произошло, что у меня возникла необходимость переехать в другой город, но здесь как обычно, в своем давно построенном доме, остались обитать мои пожилые родители. Я давно уже постоянно жил в Москве, быстрота жизни и бизнес захватили меня в свой плен. Иногда я звонил маме и отцу, узнавал об их самочувствии, они постоянно твердили, что с ними все прекрасно, естественно, не желали меня тревожить. Пообщавшись с ними, я мгновенно забывал обо всем и погружался в свои каждодневные заботы. Одним вечером, когда я трудился за компьютером и заканчивал месячный отчет, приводя документацию в порядок, меня отвлек городской телефон. Я, конечно, несколько озадачился, так как сейчас городскими телефонами пользоваться было не удобно. Почти все давно переключились на сотовую связь. По стационарному я связывался только с родными. Я даже встревожился, что с ними что-то случилось, потому как обычно я звонил сам. Однако, подняв телефонную трубку, я услышал незнакрмый голос, он советовал услуги ремонтной фирмы, говорил, что у них работают прекрасные работники, они могут выпонять выездные работы, проводят даже строительство новых жилых домов. Что они проводят замену окон, штукатурят, кладут плитку, паркет и, вообще, делают любые ремонты в любом здании. Мне ремонт был не нужен, но именно стационарный аппарат подсказал мне мысль о родителях. Я пару лет не использовал отпуск и очень давно не проведывал стариков. Я захотел сделать им сюрприз, приехать нежданно с этой выездной компанией и подарить старикам новую обстановку в их старой квартире. Пусть люди проживают в уюте, за свою жизнь им довелось пройти множество лишений и неурядиц. Особо не сомневаясь, я подписал договор с этой фирмой, решив что звонок судьбоносный. Ну и пообещал себе, что после окончания работы, в тот же день беру двухнедельный отпуск и выезжаю, потому и дату начала строительных работ обговорил и установил твердо, чтобы назад дороги уже не было и у меня не нашлось бы для самого себя предлога - заняться еще каким-то проектом. Теперь, моим главным делом стал капремонт в доме родных, а заодно и повод их навестить. Я заехал в родительский дом, поднялся к квартире и нажал на дверной звонок, эти несколько мгновений, пока мама медленно шла к двери, были для меня несколькими годами. Встреча оказалась очень трогательной. Ближе к вечеру мы сели ужинать, потом долго смотрели семейные фотографии. Родительский дом, это самое родное пространство, но насколько разительно интерьер отличался от моей столичной обители! Окна меняли лет двадцать назад, родные постоянно заклеивали щели, полы скрепят, на потолке громадные подтеки, проявившиеся после грозы из-за затекания крыши. Не долго думая, я наконец решил начать общение о ремонте, как и следовало ожидать, мама и папа ничего не хотели менять, говорили, что на их век хватит и такой обстановки, что им и так хорошо, упрашивали, чтобы я не тратился, но все равно я переубедил их и они согласились. Уже утром я пригласил ребят, они как раз и были как раз той строительной командой. Я представил их своими знакомыми, и они приступили к делу. Конечно, я ожидал всего, ведь эти специалисты были самыми обычными пятикурсниками, но я был удивлен, мальчишки трудились на совесть. Уже спустя неделю, обитель мамы и папы сверкала, отремонтирована. Теперь мы беседовали за праздничным ужином не втроем, а всемером. Мои работники потрудились на совесть, благодаря им родители не только получили новый ремонт, но и радость от свидания и разговоров. Вот такая душевная новелла.

---

Отпуск

Однажды решили мы с супругой отдохнуть на море, неделю спорили, чем именно будем добираться, но все-таки я настоял на том, чтобы отправиться на нашем авто. Ну вот, в первый же час нашего пути и образовалась абсурдная переделка. В тот день в городе было многолюдно, долгие пробки постоянно, мы за час миновали гораздо меньше, чем можно было бы пройти. Моя любимая не может этого выдержать и просит бросить авто прямо тут и дальше двигаться на пароходе, самолете, поезде, воздушном шаре, ну в общем, ну короче, как выйдет, только бы не на автомобиле. Ну я, естественно, занимаю оборону, но, под ее натиском, постепенно капитулирую. В конце спора, солнышко умоляет повернуть вправо, ну а я из вредности сворачиваю влево и встаю около станции метро. Супруга в гневе перелазит на заднее сиденье, показывая данным действием, что вконец обижена. А тут началось самое занятное. Передняя дверца авто отворяется и на сиденье около меня садится сногсшибательная, выставочной внешности брюнеточка. Она, пожалуй, решила, что мое авто, это такси и, собираясь еще в собственных мыслях, продолжает восседать минут десять абсолютно без звука. А мы все в шоке, также молчим. Наконец придя в себя, нежданная гостья вещает - "ну мы двинемся, в конце концов, или так и станем столбом стоять? " Тут сзади раздается глас моей ошеломленной женушки - "Коля, а это кто"? Последствия не составит труда представить… После мы, конечно, все обговорили, с женой помирились и поехали дальше обычным поездом. Наконец доехали, поселились, побежали к морю, отлично искупались, пришли в столовую на ужин. Произошло так, что с нами поместили еще одну пару отдыхающих. Молодые люди, чрезвычайно приятные, любители пообщаться. Муж все знал про стоимость строительства жилого дома. Потом мы дружно двинулись к морю, а на следующий день условились погулять. Так промелькнуло два дня, мы со многими перезнакомились. И вот, однажды девочки захотели отделиться, они надумали прошвырнуться по городу, купить сувениры, а мы - их мужья, недолго размышляя, взяли горячительных напитков и отправились к пляжу. Наши супруги ушли как раз именно в тот день, потому что утром прошла гроза, и атмосфера весь день сохранялась очень пасмурной. Ну а нам что, появился случай на берегу покутить, нет, лежаки не заняты. Подошли к морю, ни живой души, только далеко тоненькие голоски слышаться. Мы чудесно расположились, приняли по несколько стопочек, вдруг, как из под земли, охранник возник и как принялся голосить, через несколько секунд на нас, как тигрицы, накидываются наши милые солнышки. Получилось так что, в то время как мы подходили и слышали дамские голоса, даже не поразмыслили о том, что наши жены тоже надумают на пляж прийти. Вот так мы погуляли...

---

Такая вот рыбалка!

Еще в юности, отец все время забирал меня с собой на рыбную ловлю. Рыбалка стала моей слабостью. Собственно на рыбалке, со мной приключалось такое, что иным часом сам. В частности, , я приехал поздновато вечерком на маленькую тихую речушку. Одел снаряжение, захватил с собой фонарь и ружье и поплыл себе вдоль течения. Ночью рыбу ловить отменно, она ведь вся по ямам отдыхает. Карпы, точно палки полеживают. Я проплыл примерно 2 километра, рыбы настрелял предостаточно, но тут вдруг за что-то уцепился и со всей дури попал в сети. На силу выпутался, поругал себя, мол необходимо быть благоразумнее, и сразу же в другую сеть попался. Зацепился крепко, Ихтиандру до меня далековато, я в тот день чуть не потонул. Благо, резак с собой захватил, именно он мне и помог вывернуться. Ничегошеньки не оставалось, пришлось выбраться на сушу. Только вышел из речки, гляжу, рядом браконьеры отдыхают. Лежат, храпят беспробудно, рядом литровка от водки почти пустая брошена, лодочка резиновая привязана к дереву. Подошел к ним ближе, включил фонарик, посветил в физиомордии, они еле-еле завертелись, но не пробудились. Я, конечно, добрый, но не любим мы, правильные рыбаки, тех элементов. Ну и появилась в моем мозгу идейка разыграть этих правонарушителей порядка в реке. Согласитесь, на моем месте любой человек остервенеть имеет право. Придумал я так - притащил бревно, запачкал лицо грязью, украсился камышами, одел брезент, а под брезент фонарик, именно так, чтобы моя черная физиомордия осветилась. Забрался на пень и стою жду. Представьте, каково, проснуться ночью, в безлюдном месте и узреть нечто под два метра в черном плаще, который переливается под лунным светом, и в одет ластах. Вы бы видели, как они заорали и побежали прочь. А я только захотел произнести - "Приветствую, земляне, мы никому зла не сделаем". Еще одну прикольную историйку поведал мой товарищ, кстати, выполняет строительство квартирных домов. Я, говорит, рыбалочку всегда любил, в один из дней кум позвал сомов поудить. Я долго не задумывался, схватил все необходимое, как водиться, водочки прихватил, и мы отправились. Удить сома правильнее ночью, однако мы приехали к речке несколько преждевременно. Естественно, врезали по рюмашке за удачный улов, затем еще приняли и еще. Скажу честно, что на момент начала непосредственно рыбалки, мы были здорово разогретые. Закинули снасти, вернулись на сушу, еще приняли водочки. И тут видим - клевать начало! Кум, как знатный сомятник, несется подсекать, получилось, на крючке ощущается порядочное противодействие. Мне выпадает честь вытянуть улов. Я сделал рывок, а из воды, прямо на меня, бежит крупная перепуганная и злющая собака. Короче, оклемался я уже когда приехали. Отныне смотрю на рыбаков, а на рыбалку меня уж никто не упросит.

---

Приключения в бане

Однажды, после окончания весьма трудного объекта, мы с сослуживцами решили отметить упавший груз с плеч и нашу роскошную премию. Изначально все проходило пристойно, зашли в барчик пива выпить, однако, как понимаете, тот вечерок так просто не закончился. Не надо углубляться в тонкости, и так все понятно. Тогда была суровая зима и сколько бы мы не согревались спиртными напитками, пожелалось погреться еще побольше. В тот вечер мы поехали в баню. Первое, что стряслось, это начала трезвонить жена нашего коллеги, он, конечно, был уже страшно беззаботный и когда раздевался, бросил собственный сотовик на стуле. Банщица услышала громкий перезвон, а он постоянно возобновлялся, женщина не выдержала и схватила трубку. Грозный голос взволнован, администраторша стала умиротворять благоверную сотрудника, она сказала, где именно находится баня и разъяснила, что расслабляются исключительно мужчины. Но женщину это не очень успокоило, и она уже через мгновение разговаривала с руководителем сауны. - У Вас отдыхают мужчины? Осведомилась жена. - Конечно, а, что уже вас вызывали? Как правило, девушек исключительно к часу ночи вызывают, а Вы нынче как-то рано. Очень хорошо, что благоверная нашего коллеги была в хорошем настроении, а так бы, ему бы не поздоровилось. Ну вот, одного сослуживца увезла благоверная, а мы продолжали отдыхать. Ну и, конечно, не прекращали заходить в парилку. На фоне подвыпившего разума и жарищи, вяло соображая про стили строительства домов, восседаем, прислонившись спинами к хорошему новому шпону, и чувствуем себя блестяще... Когда я проснулся на столе, рядом и на лавках храпели мои приятели. Не доставало Ивана. Я растолкал всех, уже нужно было бы ехать, мы оглядели всю сауну, но затерявшегося так и не нашли. Очень далеко друг забрести не мог, та как сауна на отшибе, авто в тот день, в общем-то, не наблюдалось. Да и мала вероятность, что в таком положении друг бы куда-то уехал. На территории базы, где мы сняли сауну, находился маленький барчик, дома для приезжих и сауна. Мы обошли абсолютно все, но сослуживца не нашли. Заключительной остановкой экспедиции была сауна. Панно, которое явилось пред нашими глазами, в памяти и по сей день. Заснул наш друг на деревянной полке в куртке и меховой шапке, пот по лицу струится, растормошили, дали холодного пива, еще долго смеялись. Мол, не напарился еще. День отдыха окончился, мы одевались в рабочую одежду и в это время обнаружили на спинах красненькие прыщики. Самое интересное, что прыщики возникли абсолютно у всех посетителей сауны. Мы здорово перепугались, сразу подумали, что подцепили странную заразу. Нам помог сослуживец, которого увела супружница, у него прыщей на спине не появилось. Спустя три долгих часа обсуждений, нас посетила правильная идея. Это была не инфекция, а ожоги от гвоздиков! Отсюда и пояснение: один поехал с суженой, а мы еще несколько часов расслаблялись, прижавшись плечами к стене, а из-за затуманенного мозга, не почувствовали, что получили ожоги...